talvez seja melhor assim..

Fiz meu coração virar uma pedra de gelo, esqueci de me sensibilizar, e tenho seguido assim. Há quanto tempo? Não sei. Mas sei que foi o tempo necessário pra esquecer da sensação mais bonita e mais triste que a experiência humana pode conhecer.

Era tudo que eu precisava.

sair me divertir, beber, cair, ser vista, conhecer gente nova, sorrir, esquecer, lembrar, voltar a ser aquela menina fria e feliz... aquela menina que nunca precisou do amor ‘’dele’’, na verdade eu precisar voltar para o meu mundo.. um mundo que eu tive que deixar de lado pra satisfazer vontade de alguém. Mais tudo deu certo, eu me esqueci de tudo que eu queria esquecer na verdade não me esqueci é impossível esquecer tais coisas, tais pessoas da noite pro dia  eu apenas guardei aquelas recordações, vontades, desejos e dores que estavam me atormentando numa caixa e coloquei naquele canto mais esquecido de mim, assim quando precisar sei bem onde encontrar. Sabe, as coisas acontecem assim muito rápido... hoje eu tenho meus planos e sei bem qual caminho seguir, a minha saudade tem nome, a minha tristeza tem endereço o meu olhar tem direção mais ninguém sabe certo quem sou eu.. digamos que eu nunca mostro quem realmente sou gosto da palavra mistério e foi assim que me definiram essa semana que passou e eu gostei, na verdade são poucos aqueles que realmente me conhece tirando minha mãe, apenas algumas pessoas me conheceu muito bem ele,ela..  talvez hoje eles não me conheceria tão bem assim o tempo passou e eu mudei muito, mais mesmo assim talvez lá  no fundo eu continue sendo aquela menina de antes talvez ela apenas mudou aquilo que não há fazia muito bem. É tenho que confessar que me entender não é algo muito fácil e não é qualquer um que consegue em certos momentos eu não me entendo e em certas ocasiões nem eu me reconheço.. digamos que "tenho pecados, mas não sou o diabo. Sou boa, mas não um anjo"  hoje eu não diria que cada um tem a Isabela que merece pois nem sempre damos valor a pessoa certa FATO.  Mais eu sou uma menina diferente e ao mesmo tempo igual a todas... com o tempo troquei as bonecas por brinquedos de meninos, sim! eu nunca gostei de boneca mais amava brincar de carrinhos G.G, troquei os sonhos pela realidade (não que isso me fez parar de sonhar apenas sonho com os pés no chão), troquei o certo pelo duvidoso e o duvidoso virou o certo, troquei as brincadeiras pelos salto altos ( eu sou apaixonada por saltos *-* ), troquei os lápis de cor pelos lápis de olhos..  sou uma menina que sonha com um grande amor na verdade eu já encontrei o meu grande amor, sou aquela menina que ri na hora errada e chora na hora certa, aquela menina que sabe amar , aquela menina que é carinhosa mesmo que não aparenta ser. Eu gosto do perigo, eu gosto de adrenalina, eu gosto de sentir aquele friozinho na barriga, sou do tipo cabeça dura mais admito quando estou errada, não gosto que me dizem o que fazer a não ser quando peço alguma opinião, sou do tipo que fala o que pensa na hora que quer e não se importa se pode magoar afinal antes magoar com a verdade do que iludir-se com a mentira, sou meio indecisa mais quando tomo uma decisão raramente volta a trás.  Já busquei em outras pessoas certas coisas que sei bem o único lugar onde encontro, já magoei pessoas que não mereciam, já fingir não ligar mesmo estando ligando, já sorrir querendo chorar, já tentei te esquecer mais não consegui.

Mais eu sou tradicional.

 

Sou convencional, apesar de não ser normal. Se eu me corto, eu sangro. Se bato o dedo no pé da mesa, dói. Sou uma pessoa comum. Acredito no até que a morte nos separe e também no eterno enquanto dure. Acredito que, se eu sou capaz de ser fiel, alguém mais pode ser. Acredito que eu não sou uma laranja, mas preciso da minha outra metade pra me sentir inteira. Valorizo as pequenas atitudes, assim como condeno pequenas mancadas. Sou rancorosa, guardo por anos uma coisa que me magoou de verdade. Sei perdoar. Passo por cima dos erros pra ficar junto das pessoas que eu gosto. Tenho meus limites. O primeiro deles é meu amor-próprio. Perdôo uma vez, porque errar é humano. Perdôo duas porque o ser humano é estúpido (às vezes). Mas não posso viver perdoando porque isso seria incompetência minha. Acredito que as pessoas aprendem com os próprios erros e com o tempo. Acredito também que quem traiu uma vez e foi perdoado vai trair de novo. Acredito que aquelas pessoas que vivem falando mal dos outros vão falar mal de você com esses outros. Acredito que as pessoas só mudam por vontade própria e nunca pelo pedido de outra pessoa. Acredito que tudo que eu acredito hoje vai mudar com o tempo. E que, no futuro, talvez, eu acredite em menos coisas. Ou em nada mais!

Hoje acordei inteira.

 Migalhas? Pedaços? Não, obrigada. Não gosto de nada que seja metade. Não gosto de meio termo. Gosto dos extremos. Gosto do frio. Gosto do quente (depende do momento.) Gosto dos dedinhos dos pés congelados ou do calor que me faz suar o cabelo. Não gosto do morno. Não gosto de temperatura-ambiente. Na verdade eu quero tudo. Ou quero nada. Por favor, nada de pouco quando o mundo é meu. Não sei sentir em doses pequenas. Sempre fui daquelas que falam "eu te amo" depois de ter certeza do que sinto. Sempre fui daquelas que vão embora sem olhar pra trás. Sempre dei a cara à tapa. Sempre preferi o certo ao duvidoso mais já troquei o certo pelo duvidoso. Quero que se alguém estiver comigo, que esteja. Mesmo que seja só naquele momento. Mesmo que mude de idéia no dia seguinte.

Eu queria voltar aos meu 10 anos,

 onde tudo era motivo de festa.. onde eu não precisava se preocupar com nada a não ser comigo mesmo na verdade nem com isso eu precisava se preocupar. Ah depois de um ano e alguns meses vejo a falta que tenho de Minas, é também por causa das pessoas mais sei lá minha vida parece que se dividiu em duas... apesar deu não ter ido muitas vezes pra lá depois de ter vindo pra cá as poucas vezes que fui notei a grande  diferença. E eu, também fui divida em duas ?  talvez! Ta certo que depois que me mudei, mudei completamente. O sorriso já não é o mesmo, as atitudes mudaram, os pensamentos e ate  alguns sentimentos.. mais foi uma mudança boa por isso não me arrependo de ter vindo pra cá. Mais as vezes me pego pensando no como teria sido se eu tivesse ficado é com certeza as coisas teria sido muito diferente, FATO. Mais com o tempo eu percebi que nem tudo tem uma certa resposta ou melhor as resposta vem com o tempo certo isso é o que eles dizem rs.  É, hoje sinto saudades dos bons e velhos tempos, de amigos, de colegas, de lugares, de sonhos, de desejos, de vontades, de momentos, de sorrisos, de olhares, de você, dele, dela, na verdade sinto saudade de mim. Mais não queria voltar ao passado quer dizer digo viver certas coisas novamente mais ah sei lá as vezes minhas vontades entram em contradição. As vezes eu queria voltar do mesmo jeito que as vezes eu não quero ir mais talvez seja preciso ir na verdade se parar pra pensar eu quero ir apenas tenho medo. Medo?! É, de mim mesmo estranho né ?  mais sei que quando eu voltar a minha vida vai mais uma vez mudar totalmente, os sentimentos também e a saudade de certas pessoas podem se tornar mais insuportável do que por outras que sinto agora. Mais com o tempo tudo vai se ajeitar e tudo ira ficar bem ou quase. Ah eu ando tão confusa, tão indecisa.. sabe no momento eu sinto falta de tanta coisa mais o que mais me tira o sono é o fato de sentir um vazio dentro de mim e não saber como preenche-lo e mesmo estando rodeada de   pessoas que me querem bem eu sinto a falta de alguém, mais quem? As vezes acho que sei de quem mais as vezes percebo que estou enganada e vejo que não sei de nada.